C’est plutôt énervé que le ravito de Shaville m’a vu arrivé. Enervé contre le monde entier, mais surtout contre moi ! C’est vrai que je suis un poireau, je le sais mais vu le plaisir que je prends à courir et le désintérêt total que j’éprouve pour la majorité des compétitions sportives et surtout pour leur résultat, je m’en fous. Sauf que le poireau, s’il se fout de son classement, il veut absolument être classé, avoir terminé dans les temps. Sauf que le poireau il se sait un peu limite avec les barrières horaires et s’il avait été un peu moins psychorigide, il aurait terminé. Parce que c’est une chose de se faire arrêter complètement cassé lors d’une course, mais par contre, de se faire arrêter en pleine forme avec une motivation intacte, c’est dur ! 

Les conditions pour partir étaient pourtant tout sauf idéales. Début février, je me fais ma petite gastro annuelle, petite gastro qui ne veut pas passer, qui a des dérives, maux de gorges, sinusites, bref la machine merde un peu. Le premier week-end de février, ça va mieux, le moral remonte et je pense en être quitte pour avoir loupé une semaine d’entraînement. Je reprends, une sortie, deux puis je me réveille un matin dans un très sale état. Une confrontation avec un miroir me choque durement ! Qu’est-ce que je suis devenu moche….. Une visite chez le médecin confirme mes pires soupçons : oreillons. 

Quand on est un adulte, les maladies infantiles, c’est dur ! Et comme je suis un être totalement exceptionnel, j’ai la chance d’être un cas médical. Ce sont mes deuxièmes oreillons, et mes deuxièmes post-puberté ! Bref, 10 jours d’arrêt maladie, de séjour au lit croisés avec une présence massive dans le bistrot du présent site, et la semaine d’arrêt se transforme en 3 semaines sans courir du tout. Tout ça en préparation de la plus longue distance sur laquelle je me sois jamais aligné.  

Tranquillement, les antibiotiques chassent les méchants virus et l’Epitaphe remonte la pente, ce n’est pas aujourd’hui encore que mon pseudo me servira de substantif. Je reprends l’entrainement, vite et fort et une fatigue s’installe peu à peu. Parallèlement aux risques de dommages collatéraux encourus par mes organes reproducteurs, un de mes collègues se retrouve coincé sous des décombres lors de vacances chiliennes alors qu’un autre se viande en ski de rando. Rien de bien grave pour chacun d’entre eux, mais les heures sup’ s’accumulent au détriment de mes heures de repos. 

Et pourtant, c’est gonflé à bloc que je retrouve les Kikoux sous la tour. J’ai oublié mon Ipod et mon appareil de photo dans la chambre d’hôtel, mais rien de grave. Ça déconne sec et on s’entasse dans le RER pour la jolie ville de Saint-Quentin (je dis jolie pour être bien reçu l’année prochaine…) on se change, on urine, on dépose les sacs, on fait connaissance le tout dans le désordre. Puis on s’entasse dans le sac sans prendre bien garde à un bruit lointain et presque inaudible, le briefing de l’organisation. On part sans entendre la musique, heureusement ! Pour une fois mes oreilles auront été épargnées par Vangelis ou je ne sais quelle autre daube. Un franc merci à l’organisation pour ce problème de baffles !  

Je suis les conseils du pilier de bistrot, Loicm, et part très doucement. Ne surtout pas me  griller. Rapidement, je me retrouve seul. La plupart des Kikoux n’ont pas la même vocation de poireaux que moi et le Ware, qui voulait faire la course avec moi, s’enferme dans son étrange monde intérieur. Il réalisera rapidement mon absence (au kilomètre 45…) et m’enverra un sympathique sms d’excuses. 

Je traverse plein de beaux endroits, des places de jeu sous vidéosurveillance certes, mais aussi de magnifiques forêts, de sublimissimes sous-bois, de bucoliques ruisseaux. Tout est beau et je me régale. Doucement le plaisir s’installe, je plane un peu et m’enferme dans ma bulle de coureur heureux. Les sms affluent, la FBB me soutient dans les grandes largeurs et ça fait du bien ! Merci à vous, amis, pour ces messages si précieux.  

Le ravito de Buc m’offre un autre cadeau. Monsieur Shunga en personne est là pour m’accueillir. 2 petites minutes pour savourer ce cadeau et je repars, remonté et pas trop en avance tout de même. Je remplis ma poche à eau tout en discutant avec Astrophytum, blessé malheureux qui arrête là sa course. Il me donne la liste des barrières horaires et je repars.  

C’est en traversant Buc que je fais ma première connerie. Enfermé dans mon intérieure, je descends une longue rue sans voir les rubalises sur la droite. Quand je vous disais que l’Epitaphe est un peu psychorigide… Une voiture m’arrête un peu plus tard et un type me demande si je compte participer à l’Ecotrail, en quel cas je ne suis pas sur la bonne route. Il me propose de me ramener à bon port mais je refuse de monter dans une voiture, j’ai signé la charte éthique moi… Alors il m’accompagne en roulant à mon rythme et me remets sur la bonne voie, sympa. Je repars et ralentis juste une minute pour répondre à 2 petits vieux rigolards qui m’envoient des vannes. Cette fois, je suis totalement seul. J’apprécie le feeling et en profite, savoure chaque instant.  

Un peu plus loin, l’Epitaphe confirme sa psychorigidité. Un long chemin monte et je ne suis pas d’humeur à monter, alors je regarde tout là-haut et me conditionne à terminer cette montée en mode [même pas mal]. Belle idée, j’arrive en haut, croise quelques cavaliers, une dame et des enfants, c’est bucolique tout plein. Pour que mon bonheur soit complet, il faudrait juste quelques rubalises… 

Devant mon air quelque peu égaré, la dame me remet gentiment dans le droit chemin. Mais cette fois, c’est une demi-heure que j’ai perdu. Je repars sans prendre le temps de pester contre l’auteur de ces lignes, pas le temps, je l’engueulerai plus tard.  

Je dépasse pourtant quelques traileurs. Puis, au détour d’un contour, un appel, le Rag’ qui a lu sur twitter mes problèmes d’orientations. Merci l’ami pour cet appel ! Arrive Meudon, sa forêt, la nuit qui tombe et l’horloge qui avance, avance, avance. Le Shung’ m’envoie un sms pour me parler de la magie de Paris de nuit, ça me fait marrer venant de lui. Peu après, l’observatoire de Meudon et cette vue magnifique sur Paris de nuit… Dommage, je n’ai pas d’appareil photo, je l’aurais envoyée au Shung à 12'000 exemplaires. 

Kilomètre 46, un poste de contrôle. Une dame me demande mon brassard fluorescent. Je lui répond qu’il est dans mon sac et que je n’ai pas lu qu’il était obligatoire de le porter et que de tout façon je n’ai pas le temps de déconner avec ces conneries… Plus tard, je m’en voudrai un peu, mais sur l’instant je n’ai pas réalisé que j’avais un ton quelque peu agressif. Madame, si vous surfez sur kikourou, je vous présente mes excuses ! 

Puis, l’orage arrive, immense. Un rideau d’eau, dense et opaque qui réfléchit durement toute la lumière que ma frontale envoie. Je ne vois pas à plus de 2 mètres, mais je cours quand même quand mon regard accroche une rubalise fluo. Malheureusement, une bonne partie d’entre elles sont arrachées. Je suis en colère, très en colère. Je sers les poings près à les mettre dans la mâchoire du premier arracheur de balise fluo que je croiserai. Je me perds, plusieurs fois, je patauge, erre, me retrouve, me reperd. Mon téléphone sonne, je ne réponds pas. De toute manière avec le bordel que fait la pluie… c’était Shunga, dommage. Une voix amie, c’est important ! Je pousse le vice jusqu’à examiner plusieurs de ces rubalises. Le constat est sans appel, les parties fluo ont bien été arrachées et emportées. J’arrose copieusement ce fameux esprit-trail de divers excrétions aussi malodorantes que difficiles à nommer sur un site de si haute tenue morale. 

Quand j’arrive à Chaville, c’est trop tard, la barrière est dépassée de peu mais est dépassée. La queue entre les jambes, je rends ma puce et monte dans un bus qui me ramènera vers la tour, en pleine forme, seules mes jambes tirent un peu, où je verrai quelques kikous arriver avant de partir ailleurs… trop dégoûté, trop énervé, trop déçu ! Par l’attitude de certains coureurs certes, mais surtout par ma psychorigidité et un peu par ma lenteur.   

Madame la tour, en 2011 je vais grimper sous vos jupes ! Le regard fier et la bouche pleine d’imprécations vengeresse envers l’échec de cette année ! vous avez intérêt à vérifier vos fondations, car ça va chier dans l’ventilo moi j’vous dis !