Blague et Course à pied

Humour et "cours toujours" ca rime ...
mais y' a t il un peu , beaucoup ou pas du tout des blagues , voire des anecdotes sur la course à pied
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un africain rencontre un homme portant une enclume et traversant à pied une zone désertique . Intrigué, il lui demande pourquoi il porte cet objet aussi lourd et inutile.
L'homme lui répondit : " si un lion venait à m'attaquer, je pose l'enclume, et cela me permettra de courir plus vite"

(Tout est relatif, et inversement )

Va falloir que je trouves des blagues la dessus....

Ah, je savais qu'un post sur les histoires drôles existait déjà ! C'est notre ami Le Lutin d'Ecouves qui l'avait lancé l'an dernier.

Cap et histoires drôles. Y en a des vraiment drôles, bon, mais, on va pas en faire toute une histoire

J'aime bien celle de fabzh :

Au secours! A l'aide!
Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille! s'écrie le champion de course à pied.
-Vous n'avez pas pu le rattraper? s'étonne le passant.
-Bien sur que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.

[quote="titifb"]Ah, je savais qu'un post sur les histoires drôles existait déjà ! C'est notre ami Le Lutin d'Ecouves qui l'avait lancé l'an dernier.

Cap et histoires drôles. Y en a des vraiment drôles, bon, mais, on va pas en faire toute une histoire

[quote]

Oups .... post déjà existant...désolé

j'ai pourtant recherché avant de lancer...mais pas vu

Au secours! A l'aide!
Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille! s'écrie le champion de course à pied.
-Vous n'avez pas pu le rattraper? s'étonne le passant.
-Bien sur que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.

Excusez-moi, je suis un peu essoufflé parce que je viens de traverser une ville où tout le monde courait. Je ne peux pas vous dire lesquels car ils traversaient en courant et lorsque j’y suis entré je marchais normalement, quand j’ai vu que tout le monde courait, je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison. Un moment je courais au coude à coude avec un monsieur alors je lui ai dit:
- Dites moi pourquoi ces gens courent-ils comme des fous?
- Parce qu’ils le sont! Vous êtes dans une ville de fous ici, vous n’êtes pas au courant?
- Si, les bruits ont couru.
- Eh bien ils courent toujours.
- Mais qu’est ce qui fait courir tous ces gens?
- Tout, il y en a qui courent au plus pressé, d’autres qui courent après les honneurs, celui-ci court pour la gloire, celui-là court à sa perte.
- Et pourquoi courent-ils si vite?
- Pour gagner du temps, comme le temps c’est de l’argent plus ils courent vite plus ils en gagnent.
- Mais où courent-ils?
- A la banque, le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant, ils repartent en courant en gagner d’autre. Le résultat: Ils courent faire leurs courses au marché.
- Mais pourquoi font-ils leurs courses en courant?
- Je vous l’ai dit parce qu’ils sont fous.
- Mais ils pourraient aussi bien faire leur marché en marchant tout en restant fous!
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, d’abord le fou n’aime pas la marche.
- Pourquoi?
- Parce qu’il l’a rate.
- Pourtant j’en vois un qui marche là.
- Oui c’est un contestataire, il en avait assez de toujours courir comme un fou alors il a organisé une marche de protestation.
- Dites moi, il n’a pas l’air d’être suivi.
- Si, mais tous ceux qui le suivent courent et il est dépassé.
- Et peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville?
- Oui, moi j’expédie les affaires courantes, mais même ici les affaires ne marchent pas.
- Où courez-vous?
- Je cours à la banque.
- Pour y déposer votre argent?
- Non, pour le retirer moi je ne suis pas fou!
- Mais alors pourquoi si vous n’êtes pas fou restez-vous dans une ville où tout le monde l’est?
- Parce que j’y gagne un argent fou, c’est moi le banquier!

Raymond Devos.

UNE AUTRE
Deux trappeurs sont partis chasser l'ours.
Ils traversent les bois en 4*4 jusqu'à ce qu'ils arrivent à leur cabane de chasse.
Là, l'un des deux dit qu'il sort repérer des traces pendant que l'autre range les affaires.
Rapidement, celui qui est sorti à la recherche de traces laissées par un ours tombe sur un immense grizzli. Il épaule et tire sur l'animal..
Mais malheureusement, il ne fait que le blesser. L'ours se met alors à gronder et il se rue sur le chasseur.
Surpris par la réaction de l'animal, le trappeur n'a pas le temps de recharger. Il laisse tomber son fusil et se met à courir pour regagner la cabane. L'homme court vite, très vite même, mais le grizzli est encore plus rapide et il gagne du terrain.
Juste au moment où le gars arrive à la porte de la cabane qui était ouverte, il se prend les pieds dans la marche et s'écroule par terre.
Derrière lui, l'ours est trop près pour pouvois s'arrêter et trébuche contre le chasseur qui était encore par terre.
Avec la vitesse de l'éclair, le chasseur à terre se relève, sort de la cabane et referme la porte en criant à son pote resté à l'intérieur:
T'as qu'a dépecer celui là pendant que je vais en chercher un autre!
(Moralité: Un bon entraînement peut toujours s'avérer utile!.)

Voilà enfin un post interressant lol

merci à vous, encore, encore svp

Pas mal ! voila un petit sourire pour la journée.

UNE DERNIERE

C'est l'histoire d'un entraineur d'une petite équipe d'athlétisme féminine.
Les filles n'obtiennet pas de bons résultats, et lorsque l'entraineur entend parler par un copain d'un nouveau stéroide qui serait indétectable à tous les controles, il décide de s'en procurer.
Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu, un régime spécial aux anabolisants. Le régime est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale.
Conforté par ces résultats, le coach se dit:
-Super ce truc, je vais en mettre un peu plus!
Et le mois suivant, les filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une compétition nationale.
A ce moment là, le coach perd les pédales.
Il se dit: "Les jeux olympiques sont dans trois mois, je suis sur qu'en augmentant la dose, elles vont tout gagner!".
Et c'est ce qu'il fait.
Le JO arrivent et le filles du coach sans scrupule font la razzia sur les médailles, faisant tomber les records du monde de leurs catégorie.
Après les jeux, l'entraineur est assis derrière son bureau lorsque l'une de ses athlète vient le voir:
-Hé, coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète... J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine!
- Ah bon répond le coach. Et jusqu'où est ce que ca descend??
- Ben justement, répond la fille.
C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous: ca descend jusqu'aux TESTICULE!

http://www.cyclonudiste.fr/

Il y a une manif à Paris le 7 Juin....

Heu vous connaissez la différnece entre un trailer et de la bière ?

Et bien la bière on en trouve sans alcool...

PS... Ca fonctionne aussi avec les chasseurs, les policiers, les fonctionnaires, les ... , les ... (à la place du trailer, pas à la place de la bière... bande d'incultes !)

Heu vous connaissez la différnece entre un trailer et de la bière ?

Et bien la bière on en trouve sans alcool...

PS... Ca fonctionne aussi avec les chasseurs, les policiers, les fonctionnaires, les ... , les ... (à la place du trailer, pas à la place de la bière... bande d'incultes !)

les ... , les ...kikoureurs pendant les off...ca marche aussi

Merci pour ce moment de légèreté

Tiens ce matin, en papotant, un copain coureur m’a raconté une histoire qui est d’actualité en ces temps de crise.

C’est l’histoire d’un américain très tendance « city, wall street, économie de marché » qui passe ses vacances sur une île paradisiaque mais pauvre et qui observe un autochtone en train de pêcher paisiblement avec sa petite barque.

L’autochtone fait une pêche modeste et s’apprête à rentrer tranquillement chez lui.

L’américain lui dit : mais c’est tout ce que vous avez pêché ?

L’autochtone lui répond : oui et cela suffit pour nourrir ma petite famille.

L’américain lui répond : mais avec tout le poisson qu’il y a ici vous pourriez en pêcher davantage, pour le revendre, pour gagner plus d’argent, pour acheter de plus gros bateaux, pour fonder un empire et introduire votre société en bourse et devenir milliardaire, etc.

L’autochtone lui répond : mais à quoi me servirait tout cet argent quand je serai vieux et que viendra l’âge de la retraite ?

L’américain lui répond : mais vous pourriez alors acheter une île pour aller pêcher tranquillement sur un petit bateau.

une p'tite blague...en vidéo cette fois
http://www.youtube.com/watch?v=s1ZABV7AQdA

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.

- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !

- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.

- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?

- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !...

une p'tite blague...en vidéo cette fois
http://www.youtube.com/watch?v=s1ZABV7AQdA

ASIANS ARE VERY FUNNY PEOPLE !!!!!

C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui...

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... VlsCHHhhXC

ROCKY III (REMI GAILLARD)

http://fr.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw ... re=related

Sympa ce post!

ouep Sac d'os, il est géant ce type, me fait trop rire.
Même si certaines vidéo n'ont pas de rapport avec la Càp, regardez les, fou rire garantie!

A l'époque romaine .... un belge est condamné a être mangé par les lions ... devant une foule en délire ...

Le belge court trés vite dans l'arène, mais inexorablement, le lion se rapproche de lui ...

Un spectateur crie au belge ..."depeche toi , il te rattrape ... " le belge lui répond ..."m'en fous, j'ai un tour d'avance ...."



a+
pierre

Ce matin mon fils, tout fier, est venu m'annoncer :

- Papa, Papa !!! J'ai découvert que maman est une fée !

- C'est bien gentil de ta part Toto. Mais pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

- C'est Papy qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !!...

Un jour un gamin se promène avec son papa et aperçoit 2 chiens en train de faire la chose et le gamin demande à son papa : dis papa, qu’est ce qu’il sont en train de faire les 2 chiens ? Le papa lui répond : il sont en train de faire l’amour pour avoir un petit chien.

Quelques temps après, le gamin entend du bruit dans la chambre des parents. Il ouvre la porte et aperçoit les parents en train de faire la chose et leur demande : qu’est ce que vous êtes en train de faire ? Le papa répond : on est en train de faire l’amour. Le gamin dit alors : s’il te plait maman retourne toi, je voudrais avoir un petit chien.

Bon, je…

C’est en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui...

http://www.nimportequi.com/video_popupD ... VlsCHHhhXC

ROCKY III (REMI GAILLARD)

http://fr.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw ... re=related

BOF,
Al27

une p'tite blague...en vidéo cette fois
http://www.youtube.com/watch?v=s1ZABV7AQdA

ASIANS ARE VERY FUNNY PEOPLE !!!!!

J'adooooooooore

http://www.youtube.com/watch?v=KVoKvEnf4wo

attention si vous courez dans les bois!!!!!

Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.

Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.

Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte......

Heu vous connaissez la différnece entre un trailer et de la bière ?

Et bien la bière on en trouve sans alcool...

PS... Ca fonctionne aussi avec les chasseurs, les policiers, les fonctionnaires, les ... , les ... (à la place du trailer, pas à la place de la bière... bande d'incultes !)

ça fonctionne aussi avec Corto

Cette histoire est arrivée à un couple d'amis qui attendaient un enfant.

Le jour de l'accouchement, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée, qui permet entre autre d'éviter la péridurale.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.

Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le pas de la porte......

Excellent ch'ti vincent : 10/10

Hier j'ai rendu visite à ma grand-mère en compagnie d'un de mes amis.

La petite vieille nous a accueillis avec grand plaisir et nous a proposé de prendre un petit verre de banyuls.

Pendant tout le temps où je discutait avec elle, mon copain n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.

Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia ma grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !...

euh!!!

cliquer ci-dessous!

plouf !






merci dave76!!

une p'tite blague...en vidéo cette fois
http://www.youtube.com/watch?v=s1ZABV7AQdA

Exelent

http://www.youtube.com/watch?v=KVoKvEnf4wo

attention si vous courez dans les bois!!!!!

Re-exelent

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?...

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?...

Excellent comme entrainement la montée d'escaliers

euh!!!

cliquer ci-dessous!

plouf !






merci dave76!!

Le 3000 steeple, c'est pour s'entrainer pour l'Hivernatrail ou le raid28 ???

Je n'étais pas au Raid28 mais il y avait + d'eau à l'hiverna

euh!!!

cliquer ci-dessous!

plouf !






merci dave76!!

excellent avec la musique des Ramones en plus....

Excusez-moi, je suis un peu essoufflé parce que je viens de traverser une ville où tout le monde courait. Je ne peux pas vous dire lesquels car ils traversaient en courant et lorsque j’y suis entré je marchais normalement, quand j’ai vu que tout le monde courait, je me suis mis à courir comme tout le monde sans raison. Un moment je courais au coude à coude avec un monsieur alors je lui ai dit:
- Dites moi pourquoi ces gens courent-ils comme des fous?
- Parce qu’ils le sont! Vous êtes dans une ville de fous ici, vous n’êtes pas au courant?
- Si, les bruits ont couru.
- Eh bien ils courent toujours.
- Mais qu’est ce qui fait courir tous ces gens?
- Tout, il y en a qui courent au plus pressé, d’autres qui courent après les honneurs, celui-ci court pour la gloire, celui-là court à sa perte.
- Et pourquoi courent-ils si vite?
- Pour gagner du temps, comme le temps c’est de l’argent plus ils courent vite plus ils en gagnent.
- Mais où courent-ils?
- A la banque, le temps de déposer l’argent qu’ils ont gagné sur un compte courant, ils repartent en courant en gagner d’autre. Le résultat: Ils courent faire leurs courses au marché.
- Mais pourquoi font-ils leurs courses en courant?
- Je vous l’ai dit parce qu’ils sont fous.
- Mais ils pourraient aussi bien faire leur marché en marchant tout en restant fous!
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, d’abord le fou n’aime pas la marche.
- Pourquoi?
- Parce qu’il l’a rate.
- Pourtant j’en vois un qui marche là.
- Oui c’est un contestataire, il en avait assez de toujours courir comme un fou alors il a organisé une marche de protestation.
- Dites moi, il n’a pas l’air d’être suivi.
- Si, mais tous ceux qui le suivent courent et il est dépassé.
- Et peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville?
- Oui, moi j’expédie les affaires courantes, mais même ici les affaires ne marchent pas.
- Où courez-vous?
- Je cours à la banque.
- Pour y déposer votre argent?
- Non, pour le retirer moi je ne suis pas fou!
- Mais alors pourquoi si vous n’êtes pas fou restez-vous dans une ville où tout le monde l’est?
- Parce que j’y gagne un argent fou, c’est moi le banquier!

Raymond Devos.

Sinique et tres tres bonne.....paie à son âme...

C’est l’histoire d’un mec qui s’appelle Cartier, coureur à pied le dimanche et ouvrier d’usine la semaine.
A l’embauche le lundi il retrouve ses collègues de boulot.
- Salut Cartier, t’as couru où ce week-end, t’as fait une compèt ?
- Non, dimanche j’ai fait un footing avec Nicolas !
- Nicolas ?
- Ben, Nicolas Sarkozy. J’ai été invité à l’Élysée pour déjeuner avec Carla et le Président et après on a fait un petit footing pour digérer !
- Tu racontes n’importe quoi, tu te fous de moi !
- Non, tu n’as qu’à acheter les magazines people ce soir, tu verras des photos.
- Après le boulot, le collègue de Cartier se précipite sur le premier kiosque et achète la presse spécialisée et effectivement il voit Cartier et Sarkozy sur plusieurs photos faisant leur jogging entourés de gardes du corps.
- Le lendemain à l’usine : J’en reviens pas comment connais-tu Sarkozy ?
- C’est simple, lorsqu’il était maire de Neuilly, je courais souvent au bois de Boulogne, on s’est croisé à plusieurs reprises, on a sympathisé, je lui ai donné un plan d’entraînement, nous sommes devenus amis et voilà.....
- Là, je suis scié ! Viens à la maison la semaine prochaine raconter ça à ma femme sinon elle ne me croira pas !
- Ah non, la semaine prochaine je ne peux pas, j’ai pris quelques RTT, je suis invité à Washington pour l’investiture de Barak Obama. Si tu ne me crois pas, regarde la télé ce jour là.
- Le jour J venu après le boulot, le pote de Cartier se précipite devant sa télé, et qu’est-ce qu’il voit ? Barak Obama qui sert la main à Cartier, avec tout un tas de personnalités, des accolades, des embrassades et au dîner assis entre Madame Obama et le Président, il y a Cartier !
- Trois jours plus tard de retour à l’usine :
- Je suis sidéré ! Racontes moi comment c’est possible !
- C’est simple, j’ai très bien connu George Robinson, basketteur pro à Lorient et frère de Michelle Obama la femme du Président des Etats-Unis, on courait souvent ensemble, on a sympathisé et il m’a fait connaître sa famille, je suis allé aux USA, et Barak est devenu un ami....!
- Ben ça alors c’est à peine croyable ! Et tu en connais d’autres grands de ce monde ?
- Ben tiens, regarde, dans mon portefeuille j’ai des photos de Poutine et de moi lors d’une sortie en raquettes près de Moscou.
- Ne me dis pas que Poutine est un copain à toi !
- Si, lorsqu’il était jeune judoka, il est venu en stage à l’INSEP et on courait dans le bois de Vincennes, on s’entraînait ensemble et nous sommes devenus amis. Il m’invite souvent en Russie dans sa datcha au bord de la mer Noire !
- Écoute, il faut absolument que ma femme et mes gosses entendent ça, viens dimanche prochain à la maison.
- Ah non, dimanche prochain Benoît m’a invité à Rome.
- Benoît...?
- Oui, Benoît XVI, le Pape, on doit bénir la foule place Saint Pierre ensemble dimanche midi après la messe.
- Bon, dès ce soir j’achète un billet d’avion pour Rome et je serai là pour voir ça en direct si ce n’est pas des bobards !
- Ce dimanche, il fait beau place Saint Pierre, il y a des centaines de fidèles et le copain de Cartier se glisse comme il peut parmi toutes ces personnes pour être le plus près possible et avoir une bonne visibilité. Il est impatient et tout excité, quand tout à coup la fenêtre s’ouvre et sur le balcon apparaissent Benoît XVI et ........Cartier !
- Il reste bouche bée, les yeux hagards, vous avez vu ! vous avez vu ! il donne des coups de coude à son voisin, vous avez vu c’est mon collègue...!
- Et l’autre de répondre:
« C’est qui le mec en blanc à côté de Cartier ! »

Source : http://www.yanoo.net/forum.php4?act=1&id_mes=3240